Я не хотела ложиться спать. Не давала себе спать. Завтра я ничего не начну, это обман, ложь. Завтра я ничего не начну. Не хотеть мириться с этим состоянием.
Я мертвый человек, у меня нет завтра.
Есть только вот этот вечер. Возникло огромное пространство, мягкий ветер, проходящий сквозь меня. Отрешенность. Собранность того, у кого ничего не осталось. Тело иногда вдруг становилось прореженным, неплотным, проницаемым.
Я сжимаю кулаки, кричу «Нет». «Нет» - радужным картинкам, когда я якобы прилагаю усилия, произвожу впечатление. «Нет» - увещеванию в том, что все будет хорошо. «Нет» - достижению цели, галочке и дальше спокойному отдыху.
Слышу слова голосом Ньяны: «Разве это лицо человека, который борется? Не обманывай себя».
У меня нет завтра, есть тольоко вот этот вечер. Если я усну, то никогда не проснусь. Я мертвый человек. У меня нет завтра. Сегодня последнее время жизни – я живу только до того как усну, потому что после сна я не проснусь.
«У меня нет завтра» - отчаяние и в то же время готовность броситься в любой момент. Нет страха, потому что я знаю – нет завтра. Я это знаю и поэтому бояться нечего.
Возникло прредвосхищение Атмана. Ярость резонирует с атманом. Кажется, что уже вот-вот, уже близко, он рядом, дразнит меня. Чуть левее середины груди – плотный камешек, он ощутим на 2-3, но уже есть невыносимость.
Я не могу ничего планировать на завтра, потому что завтра нет. Например, я думаю, что завтра сделаю ЦВ отчуждения. Но ведь завтра нет, поэтому я могу это сделать только сегодня. Не могу планировать на сколько поставить будильник, потому что завтра я не проснусь. Это так странно, что я не могу планировать. Все время лезут мысли о том, что сделаю завтра, послезавтра, через неделю, месяц. Я даже не могу продолжить завтра этот эксперимент, потому что завтра нет.
Как ясно выпукло вдруг стало, что я живу постоянно что-то планируя. Думая о том, что я буду делать через столько времени, а в настоящем, в прямосейчас ничего не делаю.
Возник еще один образ: Морды. Осенние листья. Снег. Место, которое я знаю, но никогда там не была. Я иду к ним и когда подойду, мы уйдем дальше, наше путешествие продолжиться.
С сказл, что не трахался с Д, что у него на нее не встало.
1. Что я испытываю? Облегчение есть? - Да. (Т.е. мне проще признаться себе в том, что я испытывала облегчение в такой форме - "Ты испытывала облегчение? - Да.", чем в такой "Я испытывала облегчение")
Зачем спрашивала, трахался ли он с Д? - Чтобы устранять рв.
А предвкушение устранять рв было? - Нет
Тогда зачем спрашивала, если не было пвк устранять рв? (Т.е. не было Ж у рв) - Думала, что хочу устранять рв, что буду устранять рв.
Т.е. получается самообман или неискренность. Ты думала над тем задать С вопорос или нет? - Думала. Решила задать.
Ты думала о том, что Ж устранять рв нет? - Да
Думала, что Ж может появиться и что оно может не появиться? - Да
Думала над тем, что будешь делать, если Ж не появиться? - Нет. Такой вопрос возник, но думать я над ним не стала.
Значит ты испытывала рв, не устраняла. А вопрос задала из-за самообмана, ж дорисовывать себя, Ж думать, что начнешь ее устранять. - Да
2. А сейчас хочешь устранять рв? - Нет
А что хочешь? - см ролики, учить итальянские слова, слушать произношение.
Купила телефон. 2 дня устанавливала различные программы. Вовлеченность в деятельность-10. Рв возникала интенсивностью до 1. Очень не хотела отвлекаться от настраивания тф, поэтому очень быстро отвлекалась от рв.
1 раз начала читать свой ЖЖ (потом по этому признаку только поняла, что испытывала рв). Прочитала последний комментарий Фрифлаера, подумала, над тем, что ясности не достаточно для того, чтобы каждый раз устранять НЭ, рв. И снова вовлеклась в тф.
Начала "вспоминать" (испытывать) то состояние, когда интересно разбирать свои восприятия - разбирать письма, описывать восприятия. Это состояние совсем другое, нет ничего общего между ним и тем, в котором я находилась несколько секунд назад.
Возник вопрос - рв-1 не мешает получать впечатления и я с ней ничего не делаю. Как так получилось, что и рв есть и увлеченность действиями высокая?
Такое может быть с сильным МЖ, когда очень хочется его реализовывать, и реализовывать даже когда есть нэ. Ясность - сильное желание не то же самое, что радостное желание! Сильное Ж не равно радостному Ж. Стало ясно, что это за состояние, в котором я нахожусь. Состояние наркозависимости - ничего не хочется другого, только заниматься своей игрушкой. В таком состоянии, жизнь похожа на бред - формальные действия по поиску рж, разбору омрачений, нд, когда приходится отрываться от реализации этого МЖ, но хочу я только реализации этого желания.
Итог: вчера и сегодня я часто испытываю рв и неустраняю ее. Рв и сейчас возникает. И сейчас есть это сильное МЖ, которое хочется реализовывать, получать такие вот впечатления.
Вечером возникло отторжение такого состояния. Надоело такое состояние - никаких открытий, никаких исследований. Не хочу целый день тратить на установку программ. Вспоминаю свой день и жизнь кажется такой бледной , неинтересной. Ну что я сегодня сделала? Весь день просто прошел. Не хочу так больше. Не хочу погружаться в такое опустошение, вовлекаться на 100%. Хочу следить за своими восприятиям, задавать себе вопросы - "А что я сейчас испытываю?" Возникло предвкушение борьбы с рв, радость, что в моей жизни снова появилась такая задача. Я жила с отрезанной частью жизни.
С. целует грудки П. Возникает свежесть, свобода от рв! Это состояние возникает "само по себе" . Рв даже не возникла. Т.е. я смотрю как С целует грудки и вдруг отдаю себе отчет, что не испытываю рв, что я испытываю ОзВ!
Легла спать. Возникло сильное ж испытывать озв. Легко породила свежесть-5! Вспомнила, что хотела сделать ЦВ траха С и М. Такая подвижность восприятий! - очень быстро вспоминала себя в рв. Тут же оч быстро порождала свежесть. Считала акты по-пальцам, сделала около 20ти актов. Никода еще я не могла так быстро качаться между восприятиями. Несколько устранений было мгновенных.
Возникло ж ходить в логове в эротических платьях, ж устранять скованность выглядеть сексуальной, ж быть сексуально свободной. Возникла свежесть, когда представляла, что я хожу по логову в эр платье, ни для кого, сама для себя. Вдруг возникло "равнение на С", возникло неприятное состояние, как будто я буду делать это (ходить в эр платье) "для него", чтобы быть такой дв, какая, по моему мнению ему нравиться. Легко породила свежесть, ж жить своей жизнью - это так легко. Захотелось покачаться так - из озм в свободу. И снова подвижность восприятий - качаться легко.
Засыпала и порождала это состояние свободы, самостоятельности, полноты своей жизни.
Не возникает пвк, рд при мыслях, что С. было хорошо, что он получал удовольствие, что Мл получала удвл
Испытываю что-то непрпиятное, "муть". Вдруг возникла свежесть-5. Возникла радость - эта "муть" это такой НФ! Различила НФ ревности, это такой нф, когда рв проявлено оч слабо, меньше единицы и есть готовность испытать рв в любой момент. Раньше такого различения никогда не было, я только предполагала, что такой нф может быть. Он словно придонный слой немного поднятого течением ила - оч тонкий, незаметный.
Этот НФ тоже можно устранять! Я как будто получила новый инструмент - сразу же начала пытаться применять его, возвращала НФ и применяла к нему новый инструмент. Кадый раз возникала рд - он работает.
Когда М рассказывала, что трахалась, ласкалась с С, не разичала озм и стыд. Ясность, что были такие восприятия появилась позже. Озб - я думаю, что от меня все ждут, что я прям щас закричу, что ревности нет, или, что я ее устранила. Стыд - от того, что я так не делаю, что этого не происходит.
Представила, что П и С начнут ебаться, возникла рв-3. Поняла, что занимаюсь самообманом, его так лекго выявить. Возникло ж избавиться от этой рв, устранить ее, потому что она мешает. Решимость-3 избавиться от рв. Возникла свобода - мне ничего не мешает, я свободна! Свобода от рв, от НЭ. Пвк - я с нетерпением жду каждую следующую минуту, передо мной целый огромный мир, я не знаю что произойдет.
Моя борьба сводиться к тому чтобы устранять рв сразу, как только она появилась.
C. трахался с Л. Рв есть? Есть. На сколько? На 1.
С таких "мелочей" и начинается всеохватывающая рв. У меня ЧСВ-10 раз я не хочу бороться против такой "мелкой" рв, ведь вчера было ж устранить рв-10. Это означает, что сейчас я не хочу устранять рв, раз я ее испытываю и она не неприемлема. Из рассуждений о ЧСВ только один вывод - рв не является для меня неприемлимым восприятием. Почему-то, когда проявляется рв-3 и больше, что-то срабатывает и появляется ж устр рв, но для рв-1 эти механизмы не работают. И это-то и значает, что ж устр рв нет.
Необходмо каждый раз искать желание устранять рв.
Перечитала сегодня (23.03) эту запись. Возможно, что механизмы, которые срабатывают - это новая привычка - начинать устранять рв-3 и больше, а в ситуациях с рв-1 такой привычки еще нет.
С и П трахались в комн, я была на кухне. Сначала рв не возникала вообще, я читала ЖЖ Хималы, испытывала удовольствие, узнавание. Возникала радость от того, что я прямо сейчас делаю то, что хочу.
И тут, блядь, снова рв. Я вспоминал восприятие, которое возникало вчера - решимость, открытость, упорстово - жить своей жизнью, удовольствие, которое испытывала только что. Снова впрягивала в это состояние. Рв возвращалась, но эти всплески были в разы реже, чем раньше.
Легла спать. Я лежала в комн, а С с дв трахался в др комн. Я вспомнила ситуацию, когда 2-3 года назад я лежала в комн в г.Н, а Т (мой тогдашний мл) в др комнате ласкался с девочкой. Тогда я испытывала рв-100, это была ситуация, когда я испытывала одно из самых сильных проявлений ревностей. И возникла аналогия с той ситуацией - я в одной комн, С и дв в другой. И возникло отчаяное желание-10 снова оказаться в той ситуации с Т чтобы устранить такую сильную рв. Когда отдала себе отчет, что испытываю такое сильное желание оказаться в той ситуации и устранять рв, возникла рд-10, и почти сразу переполняющая, переливающая через край безмятежность. Потекли слезы. Я купалась в безмятежности. Хочется плакать, рыдать, орать на весь мир о том, какие восприятия возможны. Раньше безмятежность еще никогда не проявлялась в эм.
Пришла Л. С и Л были на кухне. Звуки такие как когда дрочат. Рв возникла 2 раза, 2 раза устранила. Прислушиваюсь. Нет ли поводов для рв.
Блядь! Как я заебалась ревновать, заебалась шпионить, вслушиваться, подглядывать – а вот сейчас они уже трогают друг друга? а вот сейчас они уже трахаются? Меня заебала эта паранойя.
Мне больше не хочется шпионить. Сейчас воспринимаю свои действия, когда подхожу и смотрю на трахающихся С и дв именно как шпионаж. Я хочу жить своей жизнью, отдельной от жизни С, от его трахов, от его жизни. С живет своей жизнью. Своей жизнью. Он не делает чего-то «для» меня или «вопреки» мне. Он живет своей жизнью. И я хочу жить своей жизнью. Не жизнью Р, не жизнью ревнивой любовницы, не жизнью Б, не жизнью Л, а своей, своими интересами.
Так легко отваливается рв! Я хочу свою жизнь.
Какая разница, что они там делают – как он ее трогает, что говорит, в какой позе ебет? Ну какая разница? Ведь у меня своя жизнь, как она может зависеть от того, в какой позе С ебет Л?
Рв к Г. 39 проявлений рв, 19 устранений.
Интенсивность рв 1-4, интенсивность ОзВ 1-2. Пока не знаю почему.
1) я проснусь утром и испытаю нечто восхитительное
2) симпатия к Бодхи и мордам.
3) пвк нового, огромного мира, путешествия в ОзВ
4) встретиться с человеком, который не испытывает нэ.
5) Хочу целоваться с Н
6) Слабые мгновенные ОзВ, мгновенно исчезающие в серости, из которой через некоторое время появляется всплеск рв.
7) Рд от нэ. Я смогу натренировать усилия. Каждый раз, когда появляется хотя бы мгновенный проблеск ОзВ, то словно огромный мир открывается. Меня словно вырывает из этого обычного мира в совершенно другой, в огромные просторы.
8) Появилась спонтанная твердость никогда больше не испытывать рв. Иногда словно нащупываю другое состояние (не всплеск ОзВ, а устойчивое новое более озаренное состояние)
9) Тишина-1. Нет рв. Как будто из этого места взяли и удалили восприятие «рв».
10) Я когда-нибудь смогу победить рв – торжество неизбежности победы
11) Нежность-1
12) Захотелось трахаться с разными мальчиками, искать их на сайте знакомств, договариваться о трахе
13) Я же сюда приехала за ОзВ
С. трахался с Л. Начала возникать рв отчетливыми, но очень короткими, мгновенно прекращающимися всплесками. Восприятия сменялись оч быстро, словно мелькали – рв, возбужд, рд, безразличие, началась «чехарда восприятий». И при этом я успевала различать их.
Потом возникло какое-то незнакомое состояние – рв нет, серости нет, безразличия нет, ОзВ нет. Состояние устойчивое, появлялось несколько раз, длилось по нескольку минут, но из чего оно состоит не знаю. Когда находилась в нем выделила и зафиксировала 5 всплесков рв, 2 устранила. 3 раза было так – я прикладываю усилие, не устраняю, появляется СС, а потом возникает спонтанное отчетливое ОзВ.
Снова возникала паранойя, что я испытываю рв и не различаю ее. Т.к. нет ОзВ, то я не могу быть уверенной, что рв нет.
Рассказала про паранойю М. Возникла свобода от мнения М. - М. может ничего и не сказать, не прокомментировать, я не привязана к его мнению, не привязана к наличию или отсутствию его ответа.
От траха Л и С не возникало чувства красоты как при трахе Г и С.
Когда рв возникала, не задавала себе вопрос, почему только на 2. Но ведь я только недавно, во время ЦВ поняла, что я подавляю рв, боюсь исп ее на 5-6-10. А тут не ЦВ, С ебется с Г, а у меня рв всего на 2. Как это можно объяснить? Можно ли сначала подавлять проявления рв, а потом устранять некоторые из проявлений?
Если в результате усилий рв снижается, а потом устраняется, то мне это понятно. Но когда я сначала подавляю проявление рв, а потом устраняю, то действие этого механизма мне не понятно.
И зачем я подавляю рв? Это понятно, если я ее не устраняю. А если устраняю, то зачем ее подавлять? Что страшного в том, если я исп рв-5, а потом ее устраню, раз у меня проявляется рв-5?
Я не верю, что я могу устранить рв. Раньше я ее всегда подавляла. А теперь я могу ее устранить. Так зачем подавлять? Т.е. я до сих пор считаю, тчо я не устраняю рв, что то что я испытываю в результате усилий – не озв. Это тупик, если я считаю, что в результате усилий не исп озв. Т.е. когда я прикладываю усилия, я считаю, что исп озв, а потом я считаю, что я что-то такое придумала, чтобы поставить галочку. Откуда эти сомнения? Почему я считаю, что появившиеся ВВ не озв?
Снова возникло чкр от вопроса!
Я могу отсечь все сомнения!! Если я определила, что испытала озв, то потом я могу просто устранять все эти дурацкие мысли «а может это было не озв?»
«Это были озв» – как будто отвалился кусок грязи, который я таскала за собой. Ведь это же мертвая позиция «а вдруг это были не озв?»
Какая разница, что предшествет устранению рв? Появилась рв, появилась суета, механические реакции. Но потом-то ты устраняешь ее. Какая разница, устранишь ты ее после подавления или нет? Ведь значение имеет только результат.
Ускользающая ясность. Захотелось повторять это, сделать частью своих восприятий ясность, что подавление рв - это механическая привычка, остаток, рудимент.
Ночью Г и С трахались. 10 проявлений рв, 4 устранения.
Снова знакомая ситауция – и рв есть и возбуждение такое, что подхожу к ГО.
После последнего устранения возник устойчивый фон возбуждения-6-7 и нжн-1-2. Тоже хотелось гладить Г, дрочить ей. Перестала письменно фиксировать рв и устранения. Возникало чкр, наслаждение, удовольствие от траха С и Г, от движений тела С, от его тела. Чкр от их траха возникло еще после первого устранения – секс может быть красивым, резонировать с чкр.
Ночью просыпалась много раз, боялась, что сейчас я усну и залипну в ревности, все время просыпалась, делала ЭП. Возникла нжн-8 к Бодху и мордам. Снова не засыпАла, просыпалась, чтобы не уснуть и нжн не исчезла. Подходит слово «боялась», но у этого слова негативный оттенок страха, а «бояться, что усну и нежность исчезнет» - это не НЭ, потому что это восприятие рзн с решимостью, упорством. Потом все-таки уснула.
Сегодня делала ЦВ рв - за 50 минут 3 акта. М спросил - почему так мало. Я стала говорить о том, что с трудом могу испытать рв, что рв есть, но я ее не различаю. М. сказал, что это эзотерика - рв или есть, или нет. Я привела пример с челом, по поведению которого мне сразу ясно, что он испытывает рв, но сам чел рв не различает. М. сказал, что неужели я настолько неискренна, что не могу различить вспышку рв.
Такая позиция – ревность есть, но я ее не различая – может быть как раз следствием не желания устранять ревность. Ведь действительно, я не настолько неискренна чтобы вытеснять резкие всплески рв, чтобы говорить что я испытываю рв, но не различаю.
ЦВ ревности.
ус/озв свежесть, узнавание. Фраза из описания озв : «Есть за что бороться, Стриж… есть за что бороться!»
Узнавание, дежа-вю из сна, что-то красное тонко-шерстяное и чуть потолще-шерстяное. Ясн в своей неискренности.
ус/озв – 3/3. ОзФа. Я восходитель, стою у подножья горы перед восхождением. Я смотрю на поверхность из снега, ровную, слежавшуюся. Восторг и пвк – я сделала первый шаг, яостановилась и наслаждаюсь.
ФП – пространство в груди.
Безобектное Свозбужд.
ус/озв – 3/2 – ОзФА – вид с вершины Канченджанги. Нежность в груди, преданность к этой огромной горе.
ФП – сплющенная обл преданности и нежн в груди, размером чуть больше ладони.
спонтанное озв – радость-3 – мне удалось испытать рв-5! Рд от того, что не подавила рв, смогла исп ее на 5.
Ус/ов – 5/4 – подем в гору. Я над облаками и вершины гор над слоем облаков, на них (на горы) светит яркое, сияющее пронзительное солнце. Чкр к горам, к огненному розовому цвету, к свежести, которая вокруг них.
Ус/озв – 2/2 – зов, я увижу Непал. Я еще никогда не была в Непале, никогда не видела гор. Я еще никогда не была нигде. Такой огромный мир, я еще нигде не была. Преданность.
Есть 1 спонтанное озв.
1) рв-3
ус/озв – 4/2 – обрушивающаяся тишина. Единство к горам.
ус/озв – 5/1 – тонкая корочка снега на скалистой поверхности горы.
Возбуждение-3. мл трется хуем о мою тетрадку, он ща спустит мне на тетрадку.
ус/озв – 4/1 – крутая заснеженная гора, суровая каменистая поверхность, напряжение сил, преданность к этой крутой и суровой морде.
Снова 1 цикл около 10 минут. Трудно вспомнить рв. Скорее всего это потому что я боюсь испытать рв, есть страх.
Ситуация 1 – С и П в комнате. П голенькая (голая), стоит на коленках, мордой в сторону двери, глаза полуприкрытые, «пьяные» от удовольствия. С тоже голый, стоит на коленках сзади нее, трогает ее попу, прижимает к ее попе хуй, трется.
ЦВ.
1) рв-2
усилие/озв – 5/1 – место в горах – небольшая площадка тесно прижатая к холму с одной стороны, с другой стороны быстрая порожистая горная река и за ней тоже холм, впереди и сзади огромные снежные горы со снежными вершинам. Я стою и смотрю на понараму гор вокруг – снежные скалистые вершины.
Ус/озв – 5/2 – речка в горах, пронзительная снежная вершина горы, солнечная пронзительная умиротворенность.
ФП – чуть выше середины груди сплющенный шар, размером больше ладони.
3) рв-4
Ус/озв – 4/1 – панорама в горах, разрывающий от наслаждения воздух. Твердая морда горы и твердая нерушимая преданность к этой морде.
ФП – сплющенный шар в груди.
ус/озв – 4/3 – это я мороз, это я корочка снега на склоне горы. Хочется слиться, стать единой с этой мордой, хочется взаимодействовать, обмениваться с ней единством, которое будет переливаться, перемешиваться через это место сплющенного шара в груди. Зов, узнавание, близость к горе.
Каждый цикл около 10 минут.
Хочу еще так качаться между ревностью и горами. Различила восприятие "желание".
Критерий проверки озв – его (озв) резонанс с желаниями отвечать на мелкие вопросы (Почему я сказала «часто», Почему не оставила пустую бутылку в автобусе). Происходит настройка озв, я как будто поднастраиваю его на это Ж, очищая от сд, ЧСВ.
Значит для меня секс – это проявление семейственности, значит я сама не получаю или получаю оч слабое удовольствие от секса с «просто мальчиком».
День самообмана. В течении всего дня я возвращала внимание на преданность, на желание устранить рв, памятование о Рамакришне. Я думала, что все время различаю рв.
Из-за того, что я неискренна, я могу заниматься самообманом. Это сегодня и происходило. Я думала, что я различаю рв, испытываю желание устранить ее, в то время как я испытывала ЖКС, чувство безысходности.
И, т.к. интенсивность этих восприятий была высокой, становиться ясно, почему возникло отчуждение – омрачения не совместимы с ОзВ. Человек, испытывающий ОмВ не может чувствовать себя комфортно рядом с человеком, испытывающим ОзВ. А оправывать он может это для себя как угодно – что ему в обществе человека, испытывающего ОзВ неинтересно, что его подавляют, что он не хочет мешать своими омрачениями.
Я так и умру без преданности. И меня это устраивает.
Сегодня С и Л трахались несколько раз. Из 46 раз возникновения рв устранено 0 раз. Ни разу! Ни разу не устранила. Я закостенела в своей ревности. Ведь это так просто устранить рв, а я не хочу.
Вот так вот. Я не хочу устранять рв. Я перечитываю все свои записи и ничего не откликается – я не хочу устранять рв.
Нет. Нет. Нет. Не сдавайся, Канченджанга. Не сдаваться – это значит устранить рв и испытать прд, испытывать прд вместо рв.
Я умираю прямо сейчас с космической скоростью. Я сейчас умру как О, как Б. Рв – это просто механизм. Ну, замени ты его на прд.
Жар в плечах.
Возникла ясность – если я прямо сейчас не устраню рв, брошу, займусь чем-нибудь, то я никогда не смогу устранить рв. Времени нет. А я все испытываю и испытываю рв.
Нет. Только не так – раз, и перестать бороться.
Я же помню как я цеплялась за жизнь, когда отравилась грибами, как я блевала, как не давала себе спать, как испытывала упорство-100, цеплялась за жизнь мертвой хваткой. Я же знаю как бороться за жизнь. Сейчас я так же борюсь за преданность.
Каждый день как последний, каждая битва как последняя. Это воспринимается именно так – идет самая главная битва.
На всей верхней части спины и между лопатками содранная кожа.
Вот они ОзВ – их много, их огромный список, они рядом, а я морочусь с рв. Где-то за стеной есть Бодхи, морды, все они испытывают ОзВ. Есть предвосхищение этих ОзВ, они близко, совсем рядом. А я час за часом испытываю рв. И что толку, что я могу увидеть морд, читаю описание ОзВ, какая разница. Между нами преграда – моя неспособность устранить рв.
И сейчас чтобы я не писала, чтобы ни делала, я продолжаю испытывать рв.
Упорство-4 фоном и в то же время рв. Как такое может быть?
Вокруг столько интересного, такой огромный мир. От всего возникают слезы. А я никак не могу покончить с рв.
Я не хочу забывать о рв, о том, что испытываю ее в любой момент, что она может вспыхнуть в любой момент.
4 часа возникало отчаяние-10, яростность-10, хотелось рвать все вокруг, я кидалась на рв, но я так и не устранила, до сих пор она есть, готовая в любую минуту прорваться вспышкой. Сейчас есть упорство-3, вспышки отчаяния-7, непримиримость. Я как будто в безвыходном положении – я не могу перестать пытаться устранить рв, пытаться испытывать преданность.
Тем не менее результата нет - я испытываю рв.
Открыла статью Скво. "Памятование об ОзВ, к которым стремишься, делает усилия более эффективными". Возникла ясн - я прямо сейчас не стремлюсь к ОзВ, не хочу их испытать. А если не стремишься к ОзВ? Возникла ясность-10 - значит я сдалась ревности. Все. Мне не охота ОзВ, охота убрать ситуацию, я прямо сейчас хочу убежать, забыть, не знать. Я сдалась. Я знаю, что такое сдаться рв - это не хотеть ОзВ вместо рв.
Я была в кухне. Самую сильную рв вызывает то, что я не знаю, кто та дв, которая пришла и не знаю, что там у них сейчас происходит. Все время хотелось пойти, посмотреть кто она и что они делают, снять тревожность. Какая разница, что там происходит, я испытываю рв и я не хочу здесь и сейчас испытывать рв. Возникло искреннее желание устранить рв. И сразу возникло чувство красоты. Ж устр рв резонирует с чкр! Это желание само переживается как оч красивое, оно само вызывает чкр. Хотелось повторять и повторять это желание, переживать его больше, дольше, интенсивнее.
Я снова устранила рв. Это уже 4-ая ситуация, в которой я устраняю рв и ОзВ устойчивы.
Пришла П. Сначала рв не возникала. Снова стала задавать себе вопросы – Рв есть? – Нет. Прд есть? – Нет.
Так не может быть – и ревности нет и прд нет (и отчаяния нет, и пвк нет).
Вот я смотрю как С тискает П.
Возникла нежность-1.
Еще вопрос. Как так получается, что восприятие "ревность" я устраняю из состава своих восприятий, а вместо нее восприятие "преданность" в составе восприятий не появляется?
Снова появилось это удовольствие, восхищение - это самое прекрасное, что со мной когда-либо происходило. Этот вопрос - самое красивое, что я встречала. Я испытываю от него чувство красоты. Возникает наслаждение и разрывающее чувство красоты.
Profile
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
kanchendjanga- Канченджанга
- Website
Syndicate
